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MU5735坠机事故与瑞士奶酪模型

最近东航MU5735的坠机事件让我着实震惊,尤其是在学习飞行的那段时间对这套系统多少有了一些理解之后。不局限于坠机事故本身,对于很多风险的管理其实有一套非常符合直觉的模型——瑞士奶酪模型 (Swiss Cheese Model)。

听到模型各位可能又要嫌弃园主古板了,怎么什么事儿都有个模型可以套似的?这个模型其实不是一个数理模型,而只是把我们日常积累的经验和行为习惯找了一个比喻具体化了,所以变得更容易消化。说白了,瑞士奶酪模型就是我们平时所说的,“烂到根里了”。

记住这个模型有什么好处呢?其实根本不用刻意去记忆,能忘了这图都挺难的。整个理论就一张图:

瑞士奶酪模型示意

这张图说白了,就是事故的发生一定是一层一层疏漏累积的结果。每一层都有洞,但是只有这些洞都串起来才会发生事故(你们也可以去用多件事情同时发生的概率去理解)。故而,如果看到事故发生之后只去解决最近一层的问题、而忽略前面的各种保护层,那么下一次事故依旧可能会发生。对于风险的管理来说,我们能做的无非是两点:

  • 减少每一层疏漏的概率
  • 设计系统的时候尽量减少各层之间的空洞对齐,即各层之间互为冗余。

这个模型广泛应用于坠机事故上,大致就是分为流程制定、记录、团队执行、检查和飞行员主观状态。因为最后一层飞行员的主观因素是最难控制的,所以一般来说我们借助于其他层次来限制人为因素的发挥空间(比如规定双飞行员、强制睡眠、不许饮酒等等)。

坠机的瑞士奶酪模型

新冠事件上也有类似的模型,我就贴个图不细细翻译了。大致就是流行病的防范一定是多层是相互保护的。当最坏的结果出现的时候,八成是多个保护层同时出了问题。

新冠感染的瑞士奶酪模型

我经常也用这个思维方式来分析工作生活中的一些问题(包括但不限于“为什么会分手”、“为什么会离职”),时常提醒自己最坏的结果一定是可控的。注意,这里是可控的,而不是可以完全避免的。风险为零就不叫风险了。但是一定不要等到最坏的结果发生了才去反省。如果有可能,每一层的问题都值得积极去观察。

那么回到东航MU5735坠机事件。一方面,从概率上来说,样本量足够大的时候,总会有事故发生的。另一方面,我们也可以多少推测出,有多少类似的事件已经被避免了。在一个如此精密的风控系统之下,一件事故还是发生了,那么说明八成是多层次同时出了问题、叠加上以前从来没机会得知或者知道也无法控制的风险漏洞。地震就是另一个极端,因为我们知道的甚少,所以对于风险的控制甚弱,不得不躺平了。

在事故报告还没有公布的时候,一味地去猜测其中某一层的因素是没有意义的。航空业发展了这么多年,“以前从来没机会得知或无法控制的风险”越来越少了,因为每一起事故的发生都会帮我们查缺补漏,比如法航447号航班查出来飞机部件设计的致命缺陷,马航17号航班揭露的地对空武器。我在看MU5735的相关新闻时,最好奇的就是,到底有没有什么尚未知晓的因素能导致这么严重的事故?因为在我的理解之中,航空业的风险控制系统几乎覆盖了你能想到的方方面面,执行也是我见过的各种系统里面最最严格的。即便如此,严重的坠机事故还是如多米诺骨牌倒下一般发生了,就可想而知成因是有多么错综复杂的了。

最后,逝者安息。命运真的残忍。

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经济、IT观察与思考

硅谷娇妻

周围的人各有各的故事,作为听故事的人会一直觉得其乐无穷。后面发现原来我所听过的那些故事其实并不是个例,类似的在不断重复地发生,于是只剩下对于自己无知的震惊。现实永远比小说更精彩。

“硅谷娇妻”大概是这些年来完成这么一个“别人的故事”到“大众的现实”转变的词。前几个月我第一次看到这个词的时候,从头到脚激灵了一下,因为实在是太贴切了。这一个词完美地总结了几千几万个真实的人生故事。

硅谷娇妻的定义不难找,基本就是顾名思义——硅谷靠老公就能活出优越感的妻子们。拷贝一段让人啼笑皆非的段子:

在“硅谷娇妻”中,一部分是被码农家属从国内直接搬运到湾区,生活条件获得极大提升,并意识到小红书名媛的人生,她们一样可以拥有。

反正也没有独立的社会生存能力,于是迅速抛弃了任何不必要的社会联系,一心系在拿了绿卡的老公和蓝色护照的孩子身上。

老公工作压力大不大她不在乎,她在乎工资条上有几个0。孩子学习开不开心她不关心,她关心成绩单上有几个A。

这类硅谷娇妻,一边在小红书晒车晒房晒狗晒贵族邮编,一边劝退别人:不是所有人都可以移民来漂亮国哦!

段子虽然是段子,但是类似的故事听多了,也不难体会段子中那些真实的成分。以前有同事给我说,他家社交完全靠他老婆的“硅谷太太团”,让我惊掉了下巴。后来小红书席卷硅谷,类似的故事层出不穷,我才明白原来我这样的才是异类?

其实想想以前在上海的时候, 各种层出不穷的所谓“名媛群”,也有专门教女孩子怎么钓金龟婿的。硅谷男收入又高、又不像富二代那样心思复杂,自然算得上金龟婿中的经济适用档。既然基础的需求和图利的婚姻模型一直在,那么发展出“硅谷娇妻”这个群体自然也是必然的了。

很多年前跟一些硅谷娇妻打过交道,在我天真的、还不知道这居然也是一种可行的婚姻模式的时候。对方一上来对我产生了很大的敌意,让我觉得莫名其妙。后来人家不断地对我评头论足,试图从各方面对我进行打压。我这个神经大条的自然不会体会人家言语之中的精妙,还在傻傻地试图寻找共同话题,聊人生聊理想,完全没发现我说的越多人家脸色越难看。后来我才恍然大悟,人家是在我身上试图找优越感罢了,毕竟人家在其老公面前要保持骄傲的形象。早知如此,我随便卖个穷,大家说不定就可以其乐融融地成为好闺蜜了呢。场面绝不会那么难堪。

再后来,我也想明白了,理解人生的多样性是一方面,另一方面我也没有牺牲真实的自己来取悦别人的义务。人永远是不可能让所有人都满意的。那么我躲开跟我相处不来的人就是了,何必试图达成某种伪装的和谐?大家保持距离才会各自开心嘛。

这种极其微妙的事情经历多了,我也觉得女人的世界有时候不可理喻。相比而言,我们公司里面那些极其优秀的女工程师就让我无比欣赏,跟她们合作无论从工作效率还是身心健康上都是极佳的状态。我们一直说女性要独立啊之类的,其实经济上独不独立倒是其次,人格上的独立才是最重要的。其实无论性别,在我见过的例子中,若是没有自己独立的人格和思想,这一辈子活得都挺憋屈的。且不说“岂为功名始读书”了,人岂能凭借比较他人而来的脆弱的优越感活着?真累。

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读书有感

捉襟见肘补数学

前几天跟家父闲扯,说到我这辈子为数不多后悔的事情,就是本科选专业没选数学。我的性子基本上是不会多想过去已经发生的不可改变的事情的,所以人生中还真没多少后悔的事。这件事情是例外,是因为从毕业以来一直在为其还债,不得不怨念一下。当然,确实很难讲如果我当时学了数学,现在会不会过得更好。可能也不会。

假设过去未曾发生的事情没什么意义,不如讲讲为什么让我这么怨念。前几天在查一个模型,想知道一些大样本特性那边的结论,于是开始翻看相关的论文。结果论文读着读着就读不下去了,因为根本看不懂其中的引理。不仅仅是证明看不懂,而是根本不知道为什么要用到这些引理,这就很尴尬了是不?回头查了查,这些基础知识都是渐进理论那边的,属于概率论吧,确实没有学过,不知道就是不知道。

这种捉襟见肘的感觉实在是太熟悉了。去年看另外一个方向的论文,发现根本没学过concentration相关理论(这个名词不翻译了),然后现学现卖,抓紧去补那块儿的知识。然后看到Lipschitz 连续性,完全不记得实分析怎么讲的了,又得回头复习。为什么不记得呢,还是因为当年没理解,没有把数学融会贯通成自己的思维,自然考完试就忘了。不过至少因为学过,所以复习总是比重新学习容易一些,而且这次看到应用了也能加深对其本身的理解。数学虽说是个工具,但是如果不记得工具怎么来的可以怎么用,那要么就只能望洋兴叹,要么就闭着眼瞎用。鉴于后者着实不是我的风格,大部分时间我都只能止步之后扼腕叹息。

说到底,之所以数学让我这么痛苦,还是很多东西学的时候没有成体系,用到什么补什么。像微积分啊线性代数啊这种还好,宏微观计量各来一遍,到后面怎么也不会忘了。但是其他的不常用的就惨了, 只能两眼一抹黑,实在不行就死记硬背吧。我挺佩服那些随时可以从一个阶段捡起数学直接用的人,他们不需要知道下面的基础是怎么架构的,只需要往上盖就行。我受不了这样,对我来说数学一定是一以贯之的,若是我不曾理解基础那我就永远没法继续往下走。当然我可能不会一直记得每一个细节是怎么样子,但大体的脉络永远是清晰的。

可能事情并没有我想象的那么糟,我的数学知识也不是哪里都是窟窿永远填不完。但这种不知道我还有多少窟窿没填的状态,让我大部分时间都没有底气,特别惧怕又发现一个窟窿那种沮丧感。毕竟一直处于一种“追赶”的感觉会让人自信全无。若是曾经在本科阶段按部就班地训练过,或许就不会像现在这样不安了。比如看经济学我就不会不安,因为我知道自己的基础很牢,一切新生事物都是基于以往一些问题的拓展,这给了我很足的底气来辩证地学习新知识(以及看到胡说八道的理论知道他们是在胡说八道)。正是因为有这两者完全不一样的状态的对比,我才无法控制自己的怨念。

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题外话,本科专业没选数学完全是当时的无知。按说我一个高中生无知就罢了,我得到的各种指导信息居然都是,“大学数学和高中数学不是一回事儿,高中数学再好大学数学都有可能让你失去兴趣。”之类。居然没有一个人告诉我数学本身对于其他基础科学是有多么重要。感觉数学教育出了很大问题,让前面学过数学的人并没有体会到数学的基础性和重要性,自然也就无法告知后来者。当然,从家父的角度,他觉得稳妥最重要,数学一看就是一个找不到工作的专业。我不否认,从现在来看确实很多数学专业学着学着就走进死胡同了。但更重要的是,我的性格决定我并不会安于现状,而除了数学之外,怕是少有一直能给我足够的智力挑战的东西了。那种从抽象层面理解事物的满足感,那种一脉相承融会贯通的舒畅感,至今不曾从别的事物上体验过。性格决定命运,所以虽然对于大多数人来说,本科学数学或许并不是一件好事,但对于我来说,却导致了十几年来的最大缺憾。

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我的生活状态

减少选择

前几年硅谷很流行一样的衣服买多件。这风潮以男士为主,但也把我搞得心里痒痒的。我跟老板(女)说,我也想这么搞。她一脸不可思议的表情看着我,没好意思说“你疯了吗?”,委婉地来了句“我这辈子都不可能做到。”

最近又跟同事讲起这个事情。我虽然没买一模一样的衣服,但是我已经退化成每天早晨随便抓一件就行了,完全不用脑子。同事笑我说,“你已经达成目标了。”我一想也是,目标是不去做选择,而不在于是不是用同样的衣服强迫自己不去做选择。这还有个好处就是买新衣服也不用纠结太多,看着顺眼就买了,或者旧衣服穿坏了就再买同款补上。人生只要减少不必要的尝试,就会减少失望的可能性了。我出门住酒店经常住万豪旗下的,被人笑“你不觉得他家酒店全世界都长一个样子吗?”我说这对我来说才是最重要的。出门本来就很辛苦了,我不需要任何惊喜,我只希望不要来任何惊吓。减少选择和担心比心怀期待更重要。

其实大家之所以会想买一样的衣服,还是我们现在日常需要做的选择实在是太多了,很多微不足道的选择根本不值得费脑子。疫情之后,不需要通勤一下子减少了我对于出门的各种选择。以前出门需要查交通状况然后考虑是火车还是打车还是开车,现在好了,只有步行和打车两个选择,而且只有距离这一个决定因素。同样的,家里温度基本是一年四季没啥变化,穿衣自然也就不需要考虑温度等等因素。人生突然多出来好多时间。

感觉现在大部分选项都留在“今天吃什么”这个生存必需的话题了。点外卖还是自己做,哪个菜系,等等。这也间接影响到买菜买什么,毕竟很多蔬菜放不住。有时候挺羡慕那些只吃汉堡披萨的美国人的,生活单调却简单。我的味蕾比较做作,所以这项多少恼人的选择还是逃不掉。怀念以前被公司投喂的日子,不用选到点去吃就行了,怎么也不差。

其实近几年每过一段时间都会想想要不要买个车,然后一想到跟车相关的各种麻烦事,我就退缩了。打车租车多简单,干嘛自己给自己找事儿做。这么多年试图减少不必要的选择和维护的结果就是,生活变得无比单纯,原来曾经的很多烦恼都是自找的。

以前我还挺喜欢在上海逛街的,总能发现各种好玩的小东西。现在不知道是不是美国连锁品牌哪里都一个样子,还是我年纪大了变迟钝了,我基本上已经放弃逛街这件事情了。随便吧再也不是随口说说,而是真的心里不在意了。

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我的生活状态

痛苦的来源

最近有了一个反思。这些年的许多痛苦都是来源于我的理想主义和执念。只想不做,只做不想,人生大概都会容易许多吧。

我的理想主义体现在何处呢?最多的大概是如何做选择。不考虑现实的约束,充分想象“理想中”应该是什么样子。

久而久之,对于偏离理想主义的线路,我就会感到无尽的痛苦。为什么要向现实妥协这么多,为什么自由总是有条件的。日子久了,对于理想的追求变成了一种执念,而妥协的痛苦变成了求而不得的痛苦。告诉自己无欲无求会更快乐一点。可是并做不到。

在每个被现实砸跨的时刻,我都清晰地记得自己的挣扎。然而屡教不改,甚至愈演愈烈。

P.S. 最近跳出了舒适圈,所以进入了不舒适-舒适圈的循环周期的开始。每次开始这个循环都无比痛苦,而且一次比一次痛苦。道理我都懂,就是喊个疼。希望这次挺得过去。挺羡慕那些能一直忍受舒适圈的…